メモ

職場の上司にとことん人格否定をされ、反論もできず、素直に納得することもできず、様々な感情に翻弄されながらただただダラダラ泣いていた私を先輩たちが飲みの席に誘ってくれた。実は、職場では今までに何回か泣いていて、そのたびに先輩たちが声をかけてくれたり、「さっき大丈夫だった？」とラインで心配してくれたりしていた。全部温かくて、有り難かったけれどその倍以上みじめな気持ちになった。いっそ冷たい目で見て欲しかったし、放っておいてほしかったと今でも思ってしまう。実際のところ、職場で感情的になって泣くなんて恥ずかしいことだ。仕事に個人的な感情など不必要だ。

私は人に何かを説明することがとても苦手だ。特に自分の考えや、気持ちなど、自分のことを説明するのが特に苦手。更にそれを苦手な人間に対してやらなければいけないとなると相当なストレスを感じる。苦手な人間に対して、"なんで私のことをお前なんかに説明しなきゃいけないんだ"と思ってしまう。大抵、私が"この人は苦手"と勝手にレッテルを貼っている人間からは、私はきちんと嫌われてしまうのである。そのため、そういう人に対して自分の何かを説明したところで、粗を探されて自分が責められる、傷つく可能性が高いことを学習している。

話せば分かり合える、なんて私は思わない。分かり合えてたまるもんか。

私が泣いたのは、立場を利用して私を理不尽に傷つけてくる人間が許せないからだった。論点はどんどん膨らんで広がっていき、とうとう私の人格を否定される事態となってしまった。これは後から知ったのだけど、そんなことはたとえ上司であれ、「論点がずれ始めている」ことを伝えてもいい状況なはずらしい。私は立場に弱い。立場の高い人の、わけのわからない威圧が恐ろしかった。だからそれにただ服従するしかない。相手が私を勘違いしようが、勘違いをされる私がいけないのだ。

そう思う反面、自分が無闇矢鱈に傷つけられ始めていることにも気づいていた。なんでそんなことまで言われなければならないのか、そういうことを言われてひどく傷つく、と思ってはいてもそれを言う権利は自分にはないと思っていた。相手の言葉に殴られ続けるしかないと思っていた。

私は、人に理解なんてされなくたって構わないと考えていることが滲み出ているらしい。事実、そうなのだけど。

信頼しきっている人に否定されたと思い込むととことん落ち込んで、外界との関わりをシャットアウトしてしまう癖が23歳になっても抜け切らない。上司に怒られ、全ての人間が信用できなくなり、同居している家族とはなるべく会わないように過ごし、恋人とラインで連絡を取ることさえ拒絶する。0か100か、白か黒か。ボーダー気質と認知の歪みは私の中にきちんと居座っていた。

人から傷つけられることは勿論、優しくされることももはや怖くなってきている。なんだかもう、めんどうくさいのだ。傷ついて悲しいとか、優しくされて嬉しいとか、いちいち自分の感情の起伏を実感するのがバカバカしく感じる。

温室の暖かさとでかいバナナの木が怖い

朝コンサータ(18)1T、眠前ストラテラ(40)1Tで経過観察となる。初めはストラテラのみ処方され眠前2Tだったけれと、その後コンサータを試してみたら効果が抜群に感じられたのでコンサータに移行している。

コンサータはすごい。脳神経の一つ一つがきちんと目を覚ましていて、その一つ一つの点が繋がって線になる感じがする。快活に仕事ができる。わからないことを後回しにせず人に聞くことが苦にならなくなった。苦手な人と喋る事も怖くないし、自分のミスに自分で気がつけるようになった。まだ自信を持って仕事をすることはできないけれど、”仕事に対して自信がない”ということが苦しくない。良い意味で開き直って仕事に取り組むことができていると思う。

ストラテラは、コンサータと違って副作用が酷かった。こんなの飲み続けられないと思った。飲み始めても効果を感じられなかったけれど、内服を続けて2ヶ月くらい経った日に飲み忘れてしまった日があった。眠前薬なので(吐き気が出るので眠る直前に飲む)いまもたまに飲み忘れるけれど、明らかに違う。ADHDの人がコンサータやストラテラを内服して、「霧が晴れた感じ」と表現するようだけど、私にとってそれは"湯気"だった。ストラテラを忘れた日は湯気が目の前に現れる。本当に銭湯にいる感じになるのだ。頭がぼうっとして、視覚情報と脳神経が乖離していて、目に見えるもののコントラストがあいまいになる。世界の輪郭がぼやける。ストラテラは内服している間はそれほどはっきりとした効果は感じられないけれど、内服を忘れたときに存在の大きさに気付かされる薬だ。

ストラテラでADHD全般の症状を和らげ、全体的な水準を上げつつ、コンサータで不注意の部分を刺激することで、今はちょうどいい薬量で調整ができている感じがする。

しかし、内服していてもミスすることはある。あくまでそのミスに自分で気づけるようになったか、早く気がつくようになったか、ミスする回数が減ったか、という変化があるだけだ。ミス自体は無くならない。内服していてもミスが無くならないということは、"内服している事実に言い訳ができない"ということだと思う。他の人がどうかはわからないが、私は私に対してそう思う。

内服が叶ったことで少しずつ生活水準や仕事の効率は上がってきているが、今度は自分をどう評価したらいいのかわからなくなっている。何かがうまくいっても、これは薬を飲んでいるからうまくいっただけのことだと思ってしまう。何か失敗すると、薬を飲んでいるのに失敗するなんて本当に自分はだめなやつだと感じてひどく落ち込む。私は、内服で得られた効果を喜びつつも、"自分がいま困っていることに対して薬で対処すること"に納得できていない。自分で選んだくせに。ここが解消されないと、今後失敗してもうまく立ち直れなくなってしまう気がして焦る。